domenica 26 febbraio 2012
Dei Delitti e del(le) Pene
Lury sparita per qualche tempo, è tornata alacremente e indefessamente a cercare di rimorchiare ragazzini, spacciandosi per un mix di identità delle figlie. Naturalmente tutto sempre e solo per indagini, eh!
Torniamo brevemente in attività, ma non fateci il callo, perché ci dicono che la nostra pestilenziale conoscenza insiste a dire che avrebbe debellato chi le "vuol male".
Niente di più falso.
Non ci è mai arrivata nemmeno una diffida (né sapremmo su che basi potrebbe lanciarla), contrariamente a lei, tempestate di ingiunzioni e mandati a comparire (e presto magari vi aggiorneremo con le nuove della nostra vegliarda aficionada della contumacia).
Il fatto è che semplicemente ora come ora ci siamo un po' stufati di pestare sempre sulla situazione di una povera e disperata malata di mente alla ricerca di attenzione, non importa quale sia il costo.
A differenza della puzzona, infatti, noi tutti abbiamo affetti a cui dedicarci ricambiati (e non, al massimo, uomini che scappano e famiglie che si vergognano di noi), lavori più o meno piacevoli e stimolanti in cui impegnarci per pagarci la pagnotta quotidiana (altro mondo rispetto a chi è sempre vissuto di ricattini e carità, incluso campare alle spalle dei figli e farsi mantenere dall'assistenza pubblica, ex marito, assegno sociali vari) e, perché no, pure da ottemperare alle faccende domestiche e a qualche occasione sociale (non come chi vive attaccato al pc, trascurando pure le più elementari norme igieniche, e sa fare la voce grossa solo da remoto, mentre live tremula e ha sempre gli occhi bassi).
Perché veniamo fuori a ricordarlo?
Beh, di recente ha trovato nuove vittime e giova ricordare che lury è solo e soltanto un'ottusa ma persistentissima cyberbulla: non ha forza, non sa fare niente, ma è capace di passare ore, giornate, settimane e anche mesi immolando la sua già mesta esistenza al solo scopo di sputtanarvi.
Fotoricostruzione di luridona, teenager ai tempi di Epaminonda; si noti la dicitura di gran bulla e gran perdente, perfettamente calzanti pure oggi
Però è anche la sola cosa che può fare, nient'altro.
Non ha mai vinto una battaglia legale, né conseguito alcunché (inclusi titoli di studio dopo una terza media stiracchiata): al contrario è sempre stata lei a prender sonore legnate giudiziarie.
Seguite da periodi di quiescenza purtroppo mai definitiva, vista la sua tendenza alla compulsione e all'agire a capriccio, schiava delle sue pulsioni e incapace di pianificare o organizzare alcunché, incluso la gestione di una famiglia.
Tant'è che appena può si fa scudo di chi dice di voler sempre difendere, i figli, arrivando anche a sputtanarne lei i nomi in pubblico (incluso dal suo blog), ma guardandosi bene dal voler fare qualcosa per loro, incluso limitarsi a lavorare come un po' tutti noi.
Tristi disquisizioni a parte, beh, vogliamo ricbadire lo scopo di questo blog: ricordare che quella gretta e meschina casalinga mancata che è luridona mutanti non fa paura a nessuno, di batoste legali per ora (e mi sa per sempre) ne ha prese soltanto lei e pian piano si avvicina il giorno in cui lei sarà interdetta del tutto e, si spera, chi l'ha lasciata libera di scorrazzare per la rete a danneggiare il prossimo finirà con lei in tribunale e la pagherà. Cara.
domenica 11 settembre 2011
Tortine baresi: Lascatola; intersecazioni< erezioni‽ e massaggeria¿
Una sempre posata ed elegante lury che, bocciata all'esame per diventare poliziotta per problemi psichiatrici senza fine, saputo per cortesia che aveva fatto male anche lo scritto d'italiano, qui è ritratta nell'atto di gridare furiosa alla commissione "ma cuè zta punteggatura?!?"
Di Luridona Mutanti (del 09/09/2011 @ 14:46:66, in Smerdature a caso di gente ignota, linkato 13 volte in 13 blog di Luridona Mutanti)
La mignottocrazia italiana è sempre fiera di emozionanti novità; tranne per me, che invano offrivo sesso per avere una chiocciolina su di un chan irc, ma poi mi son vendicata abbattendo tutto e tutti, noti pedos. Sul Lascatola ad esempio giunge anche una "velina" (immaginatemene svestita sullo scheit, che figurino, ahr ahr!!) dal Grande Olezzante d'Italia (il mio Sasso Giacometti, finalmente insignito del titolo che merita!) che dichiara puntualizzando:
"Valter Lascatola, classe 1936, diviene apprendista del Grande Olezzante d'Italia l'8 novembre 1990, alla tenera età di anni 54 - tutti orgogliosamente passati senza lavorare. MAI. Numero di letto caritas 45108. Non lascia memoria di sé, se si ha il naso tappato. È, altrimenti, un dramma per tutti i non artritici contro le serre stargli contro vento: anche se è ancora apprendista del mio Sasso, quando se ne esce con latrina di 'assonnamento', ovvero ne caccia fuori così tante che il gas lo stordisce. Un po' come deve essere successo a me fija in data 27 dicembre 1994, quando stava per scoppiarsi il cervello con le paste. Per fortuna è stata salvata da tante lavande gastriche e dall'amore di quel bravo ragazzo di Maxi. Beh, soprattutto dalle lavande, daje! Da allora le nostre strade si sono definitivamente separate, così possiamo marcare il territorio mejo".
Questa dichiarazione è a mio avviso a dir poco criminogena, perché il Lascatola è iscritto con tanto di letto, ma in sonno farmacologico, quindi sospeso, non "brucia calorie" e, come amico di sasso, è ok che io gli stacco la flebo ogni tanto per sfamarci quelle chiaviche dei mi fijoli; meno male quella brava e che non fa storie ha anche già pure sempre pronto il buco sur braccio. Per l'eccelsa masseria (roba da troie pugliesi!!) infatti egli non è più "attivo e quotizzante", cioé non paga la retta del nosocomio (che fa rima cor posto dove finirei io, non fosse per Basaglia, santo subito!!). Ma si sa che quel che occorre della masseria sono le credenze e l'esperienza cul-in-aria, ed il Lascatola a soli 24 anni era già molti passi avanti rispetto ad un vero servizio sanitario, anche perché Sasso cià sempre avuto il fiato corto. Lù Mù
domenica 31 luglio 2011
Sotto il ponte della putrefatta balena
E i vicini di lury iniziano a notare che qualcuno l'ha fatta un po' fuori dal vasino... Pur tuttavia già constatando un miglioramento nella respirabilità dell'aria per tutta la baraccopoli.
Il rutto che precede questo schifo descrive bene il porno semiserio di ritrovare un dì lontano tutti i nostri amati animali, avendo quindi evitato il TSO che ormai sento sempre più vicino.
Come spiegare a chi non ama e non ha amato un barbone o un alcolizzato la sensazione di sgomento e di vuoto,VIRGOLAACAZZO, che si avverte con la loro dimagrita? Aò, po' sfido me chiameno la betoniera de' cazzate!
Io soffro ancora per l’aver perso il Xanax, la bottiglietta gemella siamese di quella dei Barbie Tunici, ma se guardo nel profondo del mio animo mi manca anche il fiato. Aò, che merda de' persona che sono! Famme 'n po' continua' a ignora' la realtà, che è mejo!
Stavo delirando? Ah, sì, ecco: marcia EQUILAVIRGOLACOLCAZZOCHELAMETTO la gattina europea che mi regalarono quando avevo sei anni; sulla fedina penale, intendo: solo condanne per sei anni, perché altrimenti quando sono nata ne avevo già 40. Ma portati proprio male.
La mia giovinezza me la portarono via un giorno all’uscita da scuola, quando stavo nascosta dentro ad un cestino della monnezza piccolissimo, almeno rispetto al mio culone. Era davvero un cassonetto piccino, poco più di quello che usavo come culla per i mi fiji ad un mese forse. Il pulotto sbirro maledetto fascista che mi ha ingiustamente accusato di adescare li minori aveva gli occhi come un cieco, però come mi beccò bene in castagna mentre tentavo di indagarmi per bene il mio tesoro, Gigetto de Pretis, per scoprire il pedoporno sardegnolo delle sue compagnucce di classe, aò. Da quel giorno io e le azioni legali fummo inseparabili ed eravamo talmente affiatate,VIRGOLAACAZZOANCORA, che mia madre dovette rinunciare a togliermi da cella, perché con tutte le cauzioni da pagare nun c'aveva manco più le otturazioni der nonno garibaldino in casa, tiè! Anche così, durante la notte perché io mi svegliavo puntualmente a latrare in calore verso l'amore-dono di turno e lei tornava e tornava a dirmi di smetterla con gli squillini, piuttosto mi pagava di tasca sua uno squillo bello gajardo.
Ma nun me serviva proprio, eh! Ero bellissima, tanto che dovevo nascondere il mi' fascino perché non obnubilasse la mia intelligienza che poi invece stava a rilucere de... Aò, me gira la testa, che sto a di'? Comunque c'avevo pure il mantecato martorizzato di un teletabby. Al sole la mi' chioma sembrava d’argento, come quella di un topo morto di dissenteria ne' canali di scolo sotto il centro d'iggiene mentale.
I matti a casa dei nonni non hanno mai avuto il bene di avere un nome, non che fosse vietato, ma loro erano cinofili convinti e poco amanti dei matti anche se ne avevano sempre due o tre in giro per casa. Così me chiamavino sempre e solo "quella che sa di water tenuto in cassapanca", ma io e lei (la cassapanca) avevamo un linguaggio tutto nostro da condividere. Vicine per 18 anni. Poi, entrata dentro di lei dopo uno dei miei proverbiali scioperi della fame, 'sta stronza me molla solo perché forse avevo messo su due chiletti di troppo con la capitonata di ippopotamo monsanto e manca poco che ruzzolo giù da quelli del piano di sotto, aò!
È l’unica della quale posso dire con certezza mi sia tornata dopo morta. Dico la capitonata, non la cassapanca: lo ha fatto una notte dopo molti mesi dalla dipartita da questo mondo, Greenpeace si chiede ancora che cosa ho lasciato dentro le latrine del centro sociale Willie Wonka. E si è fatta sentire nel modo più consueto possibile, cioé con la leggera pressione del metano misto a zolfo sui miei peli, proprio come di suo solito. Un tizio che rantolava a terra diceva che era puzzo, ma io la trovavo solo atmosfera familiare.
Sara invece non è mai andata via da questa casa, ogni tanto me la rivedo sdraiata nel corridoio o sulla sua cuccia vicino al computer mentre scrivo no stop del giallo d'avetrana, che m'ha proprio arrapato dibbestia! Purtroppo ancora nessun pirofilo m'ha rubato quei 4 cofani che ho partorito per farci le robe e magari farmeli sparire in cambio di notorietà facile e forse pure dell'impunità per tutti i miei piccoli guai giudiziari, mannaggia! Beh, io continuo a speracce e non a caso li mando fissi in parocchia, aò!
Ed ora ci sono tutti i miei piccoli, che sono al mondo per mamma gran troia, anche se mi preoccupa la loro tardezza mentale perché io potrei non esserci a curarmi di loro e anzi mi aspettavo che mendicassero più quattrini. Ai mi fiji ho intimato: "Quando sono morta rammentate che potevo vive' se me cumpravate solo quei pacchetti di sigarette, qualche porno da edicola e magari vi prendevate tutte le colpe delle mie magagnette legali, che non ve costava niente, tanto siete dei falliti, ecco! Intanto io vi guardo dagli occhi di Gu, Shit-me, Goldrake e Kenshiro."
Spero invece di ritrovare tutti i miei amici pelosi e pulciosi presso il ponte della putrefatta balena e credo che ci sarà un po’ di affollamento, con Black e Decker i miei manzi tedeschi da trapanamento immaginario, Marcia e Sara Scazzi con nuove morbose rivelazioni, il celerino cieco e i suoi tre brufolini. E forse chissà rivedrò anche Sasso Giacometti, il randagetto simil vomitino cacciato da mia nonna con cui ho prolificato con gran gusto, e Black One (black) che con il suo grugnito sardo mi intimava di lasciarmi violare. Sempre e solo nelle mie fantasie, uff!
Rivedrò il mulino bianco e pezzato di nonna lury, ricordo di quando mi arrestarono per tentato avvelenamento e seduzione di 4 boy scout così teneri e ingenui e Mincio, un infermiere neurologico,VIRGOLAASORPRESAEACULO, che cadeva in continuazione di sotto dalla finestra (senza farsi male perché eravamo al primo piano) ogni volta che alzavo le ascelle e che un giorno così facendo se ne fuggì per fare il minatore in Siberia?
Spergiuro.
E prometto di essere io ad aspettare i miei quattro piccini sul prato antistante il ponte della putrefatta balena insieme a tutta la truppa de magnacci e pestatori se nun fanno 100€ a testa nemmeno stanotte!
Lù-Mù
domenica 1 maggio 2011
Lury mostra le sue (dis)grazie!
La vecchiaia che lury sogna sarebbe stata sua se avesse sempre lavorato, non puzzasse così tanto, non ce l'avesse sempre messa tutta per farsi odiare o più probabilmente disprezzare da chiunque incontrassi e non fosse troppo obesa (dopo molti scioperi della fame, si capisce!) per una seggiolina di vimini come quella.
Oggi è la festa del lavoro, ma siccome perculiamo una che con il lavoro c'entra quanto la mozzarella di bufala c'entra con Kate Moss, ce ne battiamo e passiamo oltre :)!
La notizia si è rivelata presto un falso allarme, ma ne ricordiamo la prima versione circolata celermente in rete, grazie al 92% del web italiano che passa per la Sardegna, come sanno bene tutti i migliori giornalisti dei giornaletti da metrò meno distribuiti pur essendo gratuiti:
Una 63enne (ma ne dimostra di più!) del centro Italia, madre per puro caso di quattro disgraziati, pensava di avere trovato un modo sicuro per farla franca. Ma non è stato così nemmeno questa volta.
Lury p.(-uzzona o -uzzola, le fonti divergono) mutanti stava spandendo merda da un blog letto da nessuno, nascondendosi dietro un poco credibile anonimato. I moderatori l'hanno notata e le hanno chiesto di cancellare tutta la merda, ma lei per tutta risposta ha preso a fare la vittima e ha messo foto a mammelline all'aria di chissà chi.
Gli infermieri, che conoscevano la cloaca bipede in quanto cliente regolare (ma regolare solo d'intestino: alle visite purtroppo latitava sempre), a questo punto hanno chiamato l'accalappiacani, che si è recato a casa della schifosona.
La mutanti ha prima rifiutato di aprire la porta (la tattica di sempre per quando riceve notifiche giudiziare, stavolta anche urlando frasi senza senso ai 4 figli o forse solo leggendo a voce alta i suoi blog, non è ancora stato acclarato), poi quando i tutori della fauna pubblica sono entrati dalla porta sul retro la donna si è spogliata, invitandoli ad entrare ancora più sul retro, ammiccando maliziosamente e lasciandosi andare nei suoi caratteristici risolini da iena con il cimurro terminale.
È rimasta in mutande e pancera anti-slavina gridando: “smettetela di vomitare e comunque non potete arrestare Infradite, dea della bellezza!”. Ma ovviamente gli accalappiacani possono benissimo, e così hanno fatto, per altro sbertucciandola costantemente sull'ennesimo sfondone buttato lì per fingersi meno analfabeta. Anche se non è stato facile. Intendiamo per lei fare figure di merda sempre peggiori e per loro avvicinarsi a quel tumulo di escrescenze organiche che vociava a ripetizione frasi sconnesse o versi gutturali come "sono una giornalistaaaah!!! finanche giuristaaah e ignudaaaah!!!11"
La donna infatti ha opposto una strenua resistenza all’igienizzazione dell'agenzia territoriale romana: prima ha sputato ad un accalappiacani, sciogliendogli mezza tuta, poi ha tirato un calco (di fallo gigante, probabilmente merchandise acquistato ai tempi di Arancia Meccanica) sulle gonadi ad un altro figlio, gridando che li potevano uccidere tutti, ma lei sarebbe rimasta lì, sola come una madre coraggio, a raccontare tutta la verità sui suoi blog e, sperabilmente, anche dalla d'urso, senz'altro sua grandissima amica.
E una volta caricata in lavatrice industriale con programma di pulizia per rinoceronti mannari, è riuscita a liberarsi delle camicie di forza per incontinenti e a togliersi anche il pannolone, per mostrare il sedere dall'oblò, gridando ai figli "così muore una donna libera, prendete esempio!"; diversi psicologi dell'età evolutiva hanno raccomandato un ciclo di terapia intensiva di almeno 5 anni per farli riprendere dallo shock.
Parliamo degli accalappiacani, naturalmente; i figli ormai sono irrecuperabili.
Fatto sta che mentre il puzzo era un reato assolutamente minore (ma lury ce la mette tutta per non farsi mancare niente sulla fedina penale), considerato che il suo berciare ormai è letto appena da 3 sprovveduti che si bevono di tutto, ora la clochard rischia fino a sei anni di reclusione per trauma agli agenti ecologici. Una goccia nel mare, andasse in porto anche solo il 10% delle denunce ricevute, vero lury :)?
domenica 17 aprile 2011
Anche la Virginia ha la sua lury!
Anche Peter Griffin non regge l'odore di lury!
Una donna della Bald*inia (provenienza ironica considerando quanto "balda" è la cyberteppista di cui parliamo) è stata arrestata per aggressione e un avvenente ex giudice campano sta valutando se aggiungere ulteriori accuse e deodoranti Gled nella di lei cella.
Mandiamo le forze dell'ordine. La donna era a casa dell’ex-marito (Sasso Giacometti e per "casa" si intende il resto di un roulotte ucraina del '79 sito presso un'area dimessa della periferia romana) e un altro uomo (o artritico contro le serre), tutti apparentemente ubriachi, non si spiegherebbe altrimenti perché non l'abbiano cacciata prima. Secondo l’accusa, ad un certo punto la donna ha estratto un coltello e ha minacciato i due “Qualcuno mi lecchi la fogna oppure vi taglio la fottuta zola” (testuali parole del rapporto dell'accalappiacani).
Il buon Sasso avrebbe immediatamente rifiutato, trovando per altro la zola assai meno odorosa, ma l’altro uomo aveva inizialmente ceduto alle minacce, anche perché convinto di essere la regina di cuori. Ma quando la donna si è tolta il pannolone della Misericordia, l’uomo ha cambiato idea a causa del “tanfo da latrina di Bombay durante un'epidemia di colera” che giungeva dalle parti intime della donna.
Fortunatamente per i due uomini, prima che la donna potesse mettere in pratica le minacce conseguenti alla sua “insoddisfazione”, anche sputtanandolo tutti come pedofili su decine di blog tutti uguali, è arrivata la polizia postale, allertata da altre vittime e tempestando l'ignobile clochard con denunce, diffide e mandati.
domenica 10 aprile 2011
Fuck-A-Shit-A Nuclear Disaster
Paese che vai, mutanti che ti meriti. Ora, chiedetevi perché in Italia ci meritiamo luridona e non questa <_<.
Ok, niente lury per oggi; solo gli infermieri ASL che le portano il prozac quotidiano, traete voi le vostre conclusioni :D!
Si sa, ora è (era) tempo di emergenza ambientale, per cui va di moda fottersene degli incresciosi problemi del paese e farsi paranoie a iosa su "apocalissi" (sic di sedicenti esperti) imminenti all'altro capo del globo.
Ce ne siam voluti occupare pure noi e vi abbiam chiesto: In tempi di incresciose crisi ambientali, per te da dove vengono adesso le emissioni più nocive per l'umanità?
Ci avete risposto:
0 (0%) |
12 (85%) |
2 (14%) |
0 (0%) |
Serve commentare? Ah, sì: lury puzza!
venerdì 1 aprile 2011
Piscio d'aprile
Ipsa... DIXIT:
Gambaletto certo più esperto certo di me certa ha accertato certamente ragione certa, a me personalmente interessa soltanto che il bambino sia tittillato e nella possibilità di finire nelle mani della micro-criminalità de casa mia e in quella di divenire oggetto delle attenzioni di un sistema assistenzialistico completamente impazzito (mi lascia ancora a piede libbero e meffà pure tenere li filli, aò!!) e, come su tanti blog tutti uguali ho scritto, fin divenuto criminale (si veda uno a caso de' mii). Lù-Mù
domenica 27 marzo 2011
Sondaggio: next targets
Ah, ah, piccola lury... E pensate che su ogni cartina Rizla a terra ha pure scritto "stop amiantum", salvo poi accorgersi del typo e prendersela con il cane.
Passiamo subito al dunque, ma abbiate ben chiaro che era un sondaggio-trappola e ci siete cascati come i piu sbarbatelli dei nichilisti, prozac!
La domanda: DenunZiata anche dall'associazione che ora martella, la sempre livorosissima lury potrebbe ormai sfogarsi giusto con... (più risposte possibili)
E così avete risposto:
5 (31%)
|
3 (18%)
|
9 (56%)
|
7 (43%)
|
13 (81%)
|
11 (68%)
|
14 (87%)
|
6 (37%)
|
7 (43%)
|
12 (75%)
|
15 (93%)
|
12 (75%)
|
13 (81%)
|
1 (6%)
|
Beh, lasciatevelo dire: non c'avete capito una mazza, cari i miei pedobear travestiti da massoni!!
O, almeno, solo pochi di voi; è infatti evidente la COLPA di Lorella Cuccarini!
Analizziamo i dati, con calma:
- "Lorella" è chiara clonazione in violazione del Decreto Regio 5393/bis di "Luridona la bidella", come affettuosamente era chiamata a scuola dalle amiche non ripetenti;
- ha una "u" nel nome, chiaro sintomo di sardegnolità (ma quello valeva pure per la chiara opzione "i curdi");
- Lorella è una gnocca portentosa, quindi, si sa, automaticamente una zoccola adescatrice, mancando del cognome "mutanti", sola possibilità di salvezza (seeee);
- credeteci o no, lei e lury sono praticamente coetane!
Non basta? Guardate cosa dice la zozza show girl!!
Ah, a tutti sarà dato e chi ha avuto, avuto avuto, sim'e mutante paisà!
E già che siete denunZiati per aver coperto la Cuccarini, anche solo leggendo questo blog, votate per il prossimo :)!
domenica 20 marzo 2011
Scottanti news sui dossieristi!!
Chi sarà il misterioso soggetto nella sagoma? Cosa vorrà dire il messaggio? Mah, grosso modo una cazzo di niente e si fa per ridere, ma se siamo casalinghe fallite e parassite intanto ci si piscia addosso per fifa blu, poi si inizia a sbroccare fingendosi minacciate proprio come alla TV, si fanno connessione improvvide e si dà di matto ormai asfissiate dai gas intestinali raccolti dentro la stanza.
Ah-ah, finalmente il dossieraggio satanista (lo stesso che ha reso lury un po' madre coraggio come la madre di Yaris) ha iniziato ad accusare colpi duri!
Domani pubblico tutto!
Nomi e foto! Codici fiscali e numeri di scarpe! Matricole INPS e Shampoo preferito! Finanche le ricette di nonna Mariotta per fare i torroncini alla liquirizia, vedrete!
Post in fieri, aggiornamento continuo, ischemie permettendo.
*Posto libero per sfilza di schermate e link che non c'entrano una sega e provano solo che passo le giornate a rosikare inseguendo le vittime del momento in mezzo al solo filo conduttore dei miei deliri*
"E tutto sarà dato".
Vangelo secondo lury, 69,69
[Notasi che ho cambiato pure font e smanettato con colori ed effetti, da bimbominkia provetto, ora sì che ho credibilità!]
E quando il Dixit incontra il Prozac... PROSIT!
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Giustizia di carta straccia… - Mentre nei scranni politici istituzionali ci si diverte a fare i “scambisti” della serie: “Io faccio un piacere a te e io non ti faccio arrestare quello a ...7 mesi fa
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