Rosiko

L'assistenti sociali hanno solo da fassi i cazzi loro: una famigghiola come la mia se la sogniscono pure la notte e mi vojono levà i mi' pupi solo perché so' gilosi marci, ahò!!

La mia nuova piscina è arrivata! Una piscina bianca jakuzi dal largo, circa 3 metri. So' indigenta, ahò! Il mio corpicino è un po’ magro per la media felina familiare (siam tutte a metà tra la betoniera e il catarromarrano!), ma l’abbiamo già messo all’ingrasso con un nuovo scioppiro della fame a cui non credo finanche io mentre lo dichiaro, GNAM! La nuova fornara che la minchia me l’ha scassata chiedendomi i conti arretrati le ha fatto già l’antiparassitario se no l'ASL le faceva chiudere il negozio ogni volta che entravo, io invece la porterò a visitare dal veterinario di famiglia non più tardi di lunedì, appena i mi' fiji son riusciti a mendicare i sordi sufficienti per fa' quarche puntura anche ar gatto e non solo quelle di "vitamine" in vena a mi fija!

Ha già potuto apprezzare le mie doti di mamma ratta pulciosa, le ho fatto pelo e contropelo a quella tossika perché nun c'erino i sordi per le cicche e meno male er bullo ha pensato de sfondà un distribbutore automatico per non farme soffrire il gran caldo odierno; al nuovo roditore faccio leggere le denunZie che faccio a Shit-me e a Guh visto che me cachino sempre nerre ciabatte!

Al primo incontro con il cane e con i fratellini adottivi si è molto spaventata, ma cazzi suoi se fa la pigrona e poi devo finire a rinchiuderla per du' settimane nello sgabuzzo, ahò! Già dopo poche ore e con il tatto rassicurante della mia mano sulla schiena si è fatta addirittura annusare il nasino dal cane, poi l’istinto le ha imposto di soffiare ma senza sfuggire al mio Rocco, un naturalizzato turco che mi dà cinque e dico CINQUE euri per ogni ora che li affitto un fijolo. 'Na povvera madre'e famigghia come me doveva vende li fijoli nun so quante vorte, mi so' finiti li diti, per rifasse dei sordi di quegli immorali degli Artuù, ahò!

I fratellini adottivi la visitano spesso ma le soffiano le canne, forse è un po’ di gelosia perché almeno lei quando va in trip si sogna d'esse in una famiglia con l'asciugamani ner bagno, però ai fini di un buon adattamento li sto tenendo separati in sgabuzzi diversi quando non mendicano e si incontrano per gradi, se no poi me complottino l'insubbordinazione e pure la subbornazione de' testimogli! Lei, dopo il primo incontro, non gli ha più soffiato le scartole de' ciappi scaduto, infatti sembra più tranquilla e mi fa gran feste e ronf ronf quando mi vede con un bel ciocco di pakistano da rollarse.

Curioso, deve essere abituata pure lei alla sorveglianza mentre mangia, perché mi rammenta che io presto potrò mangiare o bere sempre quando sono alla mensa del carcere/ospedale psichiatrico.

Ecco l'angolino dei bisognini dei miei animaletti: notate come lo tengo pulito, altro che la lettiera di metallo rugginoso che si trova sui blog pornonichilistomassoni come quello finto mio su artistsagainstlaw. I ratti invece li faccio defecare fuori dalla finestra: sono più intelligenti de' mi fiji e glielò imparato megghio, ahrahr!!

Oggi rosiko non è l’unica rattina ad aver trovato casa, anche un suo fratellino adottivo, di circa due metri e mezzo (in larghezza) per 107 Kg di cattiveria, colesterolo e bullismo ha trovato una casa circondariale che lo curerà con amore e tante saponette nelle docce, proprio come piace a lui! Più tardi, al fresco mi ci porteranno con le macchine dell'assessorato all’ambiente, devo scannerizzare la sua denunZia di affido e spedirla ad una tizia a caso di qualche associazione che altrimenti accuserò di pedofilia conclamata. Anche per lei ho raccomandato la polizia della poltel/polpost/pol pot di fare un viaggio della speranza con le mie limonate (:Q__ _) e poi una pomicatina leggera perché tutti sanno che donna per *ene io sia.

Per questo con il mio rosy (come ormai chiamo il mio fegato in perenne consunzione) ho provveduto immediatamente alla cremina con lo zabaione che è roba digeribile tanto quanto l'ecstasy è droga leggera e ho pulito ben bene l’interno delle arterie con un tampax usato trovato vicino al consultorio della Appia imbevuto di acqua piovana e ben strizzato (il mio fegato, non il prezioso reperto!), anche perché sia una delle fallite che ho in casa che il fratellino piccolo starnutivano dopo l’aria condizionata dai miei afrori e lei socchiude un occhio un po’ troppo spesso. Così, meglio mettere tempi verbali a caso che seguire la consecutio pedofila!

Le condizioni generali sono buone, dalle zampotte direi che vien almeno 10€ a venderla in tranci ben robusti. Dovrebbe avere qualche settimana di più dei miei, lo capisco dall'analisi iconografica della sentenza del giudice, ma a' mi' fiji imploro diino la condizionala. Dopo la visita veterinaria e prima di essere rinchiusa probabilmente farò l’antiparassitario intestinale e per la cronaca lo faranno anche que' puzzoni de' mi' "gemelli", anche se non posso pronunciarmi sull’apparato digerente dalla visita dell’addome, in quanto questo voler mangiare in continuazione (oh, ma mercoledì ho tirato loro du' fettine di pane e dato loro da leccare una confezione de' salamini vòta: ahò, anvedi che buzziconi golosi!) oggi potrebbe darmi un pochino di aerofagia e farme veni' ir ventre ad aerostato da trasvolata intercontinente (nel senso che me pissio addosso!) come sempre quando me stresso per accuse 'ngiuste.

Dalla mezzanotte tutti a dieta e si mangia una vorta sola la settimana: so' donna immancipata che sbava senza vergogna dietro a giog clunii, micca posso sta' sempre a spiattella' pe' loro, ahò! E tutto farso che io voglia risparmia' li quattrini pe' le cicche. Da domattina invece per me alle 7:30, scatoletta a pranzo e croccantini a cena. Rosy dovrà abituarsi a questo ritmo e a mangiare veloce, che i gemellini sono due spazzole e me rompano li cojoni se po' dico loro che siam poveri e ho sempre du' porzioni di cotiche alla cacciatora sulle guance quando tornino da mendica', anvedi ri marfidati! Non so di che specie sia Shit-me, ma se per questo ir veterinario nun sapeva manco come classifica' me e l'ho proposto di dimme che sono una passera scopaiola. A proposito: devo ricordarmi di comprarle la padellina personale, ma fino a lunedì dovrà di farla nel piatto di carta di fronte la mi' postazione.

Rosiko viene dal reparto epatologico del Cottolengo (in Italia, provincia della Balduina) e così, come per i gemellini che sono nati al Sert, sono speranzosa che non sia portatrice o affetta dalle terribili infezioni che affliggono le bestiole delle associazioni romane, come per esempio quel virus per cui gli assegni sociali passati i 15 anni non mi toccherebbero più.

Spero tanto che questo scritto sarà copiato da una persona gretta, volgare, violenta e senza sentimenti (il porno stalker), così non sarò la sola a tenere su blog a suon di copincollaggi forsennati:

Ve lo dico chiaro: sto trascorrendo unafanculoapostrofiestate cercando di non morire di inedia o annegare nelle mie stesse lacrime per quello che mi aspetta!

Infatti ieri sega ho portato tutta la figliolanza (compresi i ratti, poi qualcuno doveva pur pagare un biglietto mentre io denunZiavo di pedofilia la maschera che chiedeva a me, apparentemente minorenne, i documenti) a vedere ER-action III rifanculovirgolamassona il terzo film della saga di Twincest. L’ho trovato carino e ben gestito, soprattutto nelle immagini che il libro descrive come piene di *falli* (=cazzi, ho studiato, ahò!) che spuntano pure dalle fottute pareti!

La locandina: si vede bene in evidenza la complessa critica sociale sul ruolo subalterno e di comando delle donne nella società moderna; imperdibile il dibattito post-femminista a suon di squirt.

Non ho notizie del quarto film, ma comprendo il perché ad ogni capitolo pornonazigrafico cambia il regista: viene spazzato via da ondate di seme, yum-yum!! È la sega che di porca in porca viene sempre più vicina ai cazzoni classici dello snuff, pur con chiavate ipermoderne e romantiche leccate di fica della Maya.

Spilberg (che vor dì roba nascosta: mica me la sono imparata ieri la qultura!): in questo film le scene più marce, l'inseminazione di Rozza Lee (celebre tra Frosinonee Shangai come esperta di bukkake) e le allusioni della merda dei "neonati" (in realtà tutta gente over20, come il mio bimbo-cusy, ma rispetto a me pure la mummia di Marie Curie è una di primo pelo, ahrahr!), sono state abilmente annusate, cosa che non consiglio proprio di fare con me. Le orribili lacerazioni delle nari rese asfissiate dal mio olezzo, fetente come il morso di una rospa sul cemento, tipo quelli che do io quando mi tocco pensando alle gangbang orchestrate da Luigi-dono per indurmi al silenzio. Come se la caveranno invece con la trasformazione di Biella (prov. di Cameri) durante le fasi del sanguinosissimo parto anale di una piccola lame lury già in grado di fottere (ma solo nel senso di "truffare")???

Il libro descrive ben “altro” del sangue di "ER-action II, medici a pecorina"...

Staremo a vedere non appena ho finito di scaricare pure quello, ovviamente pirata e con connessione pagata dagli assegni sociali: vedrai come ci eduqo i pupi, ahòòò! La mia serata è stata piacevole, un po' meno quella di chi mi aveva controvento; soprattutto per la gioia dei figli per la pepsi ghiacciata e i pop corn appena sformati (appena sformati i mi' fiji, non li poppicorni!). Una nutrizione salutista condivisa mentre la commessa si contorceva a terra tappandosi il naso e il colesterolo mi otturava altre arterie ceribbrale!

Lu'-Mu'