Biagio Quotidiano

Ebbene sì, ci sono momenti in cui è bello sentirsi italiani: quando vince la nazionale, quando c'è da prendere in giro altri popoli per usi che non capiamo o quando c'è da invocare per noi la stessa assenza di regole di cui ci siam sempre lamentati! E quale migliore vessillifera per noi tutti, popolo dello stivale, della parassita statale più bieca, lercia e spregevole che si possa concepire? Vai, lury maialina (poco) coraggiosa! Guidaci verso il baratro, ma non con il tuo solito passo malfermo: scrocca un'auto e vai spedita, clacsonando pure a chi avanza meno deciso di te! Gennaio, riparte l'anno, ci sono posizioni lavorative aperte un po' a tutti i livelli, ma son poche, sia per la crisi, sia per l'aver avuto per qualche lustro governanti il cui orizzonte temporale non supera le 24H. Quale occasione migliore dunque per proporre alla nostra barbonazza d'accatto non-preferita un utile sistema per farsi due soldini e magari levare un po' lo sforma

Gioca anche tu al nuovo passatempo per famiglie (disastrate): funziona come il monopoli, solo che puoi scegliere di giocare la carta "infermità mentale" anziché fermarti in carcere e quando devi pagare qualsiasi cosa, dacci sotto anche tu con finti certificati di nullatenenza mentre intanto spendi, spandi e, perché no, sputtani i soldi che ti arrivano mai per merito! Vince chi manda in galera più parenti, in caso di pareggio la coppa va a chi ha collezionato più segnalini "figura di merda epocale", provalo anche tu! E per chi non l'avesse capito (solo lury), il titolo è in latino cazzaro ("maccheronico" è già troppo), come il suo :)! Dunque, è di questi giorni, l'avrete letto se siete in grado di farlo (ok, lury: il tuo programma PIRATA creato in origine per non-vedenti lo permette pure a te...) tutta la squallida kermesse che vede il premier italico in un turbinare di troiette, troione e papponi vari il cui vero scopo altri non è che quello di r

Signore e signori, ecco a voi un funambolico MEMBRO del partito pirata, ben visibile in foto mentre cerca di inalberare (parola a caso, ma fa molto colto) la giustizia, per altro contrabbandando ignoti salumi nei propri vestiari: ma sporciziaquotidiana era lì, a perquisirlo finché non è stato fatto sparire del tutto l'elemento criminogeno!! E rieccoci come di consueto a riportare quanto da indiscutibili consultazioni popolari emerge a seguito di accesi dibattiti di noi, popolo di biagio (in realtà solo qualche lettore e commentatore , ma visto che la galera ad ogni giro viene promessa a più persone, noi vogliamo crederci anche e più di essa !), per cercare di indovinare quale nuova brillante linea di condotta adotterà la nostra! Il quesito all'ultimo giro fu:  Quali i propositi della nobile attivista per l'anno appena arrivato? (più risposte possibili) E queste le risposte: Abolire il sapone   12 (63%) Aumentare prole/assegni   13 (68%) Aver

Avete visto tutti? Questi uomini sono in una base navale, quindi sarda! E sono pronti a venire a molestare lury, i suoi parenti anche centoventenni, i suoi citofoni e le hanno nascosto le pattine antiscivolo così lei non può più dare la cera e gli assistenti sociali pensano che sia una sudicia puzzona! Ah, e tutti questi uomini sono ovviamente Maxi Fasso! A grande richieste e dopo grande successo (lo stesso che lury non avrà mai e che al massimo sente di avere quando tira fuori un dito dal naso con ben tre caccole diverse attaccate), noi del nuovo ordine mondiale sardegnol-massonico nichilista siamo riusciti di nuovo a far nostre riservate comunicazioni che il clan mutanti avrebbe avuto con un misterioso figuro! Ecco a voi dunque nuovi 5 leak criminogeni e improvvidi come si conviene al vero finto giornalismo d'inchiesta! Reperto #1 Karo babbo nathale, non sei passato, non è passato nemmeno Justin e il mio natale è stato una merda peggio di quelle incollate inf

Quest'uomo dal cognome che finisce per consonente, quindi chiaramente albanese, ha avuto una copertina di Vogue. Il bel (!?) Sasso Giacometti, no! Un caso? Certo che no, ma oggettivamente l'ennesima prova del rampantismo affarista senza scrupoli di una certa editoria. E ora scusate, ma di contorno ci rosikiamo pure un po' facendo allusioni che al confronto le terzine di nostradamus erano videoguide all'uso del telecomando for dummies e che noi stessi non capiremmo rileggendole 5 minuti dopo... Ecco il quesito festivo rivolto ai nostri fedeli lettori:  Secondo te lury come passerà il natale? (più risposte possibili) Ed ecco il pubblico verdetto: Chiedendo scusa   0 (0%) Confessandosi   0 (0%) Dispensando bigotteria   15 (71%) Dispensando ipocrisia   13 (61%) Incriminandosi ancora   7 (33%) Piangendo   9 (42%) Puzzando   17 (80%) Rosikando sui doni altrui   15 (71%) Scroccando regali e cen